Записная книжка с потрепанными краями

Мне хочется иметь значение.
Мне хочется, чтобы это значение имело свое воплощение. Не только словами. Кто угодно может говорить все что угодно. Слова - ветер.
Хотелось бы, чтобы что-нибудь сделали для меня, ради меня, мне. Вспоминали с улыбкой и хорошим словом и не только тогда, когда я напоминаю о себе. Быть не просто набором символов, а хотя бы образом.
Иначе скоро я растворюсь.

Кажется, я начинаю черстветь. Только очень неровно, с боков, а серединка остается мягкой. Мне больше нравится все или ничего: либо дальше оставаться мягкой пушистой булочкой, либо - целиком сухарем.
А еще, оглядываясь назад, я рада, что запретила себе тогда влюбляться. Это был очень правильный выбор.

Зеленый период в жизни закончился и, судя по всему, начался розовый.
Это страшно и слегка непривычно, но хорошо.
Детская вера в то, что все будет еще лучше.
Правда-правда.

Я ревную всех ко всем и себя тоже. Наверное, это невовремя и непонятно почему отросшее чувство собственничества. Лучше бы у меня что-нибудь другое отросло. Талант, например. Или мозги. Интересно, чем себя для этого подкармливать? Или уже безнадежно?
Чувствую, будто вокру меня темные воды. Как банально, ха-ха. И я не тону в них, как можно было бы подумать. Слишком пафосно. Я плыву, плыву, медленно и неторопливо, но это начинает надоедать. А потом и раздражать. Хоть кролем, хоть брассом, хоть баттерфляй - смысл этого не меняется.
И пишу-то я об одном и том же. Вот же простейшее, хоть плачь.

Дорогое мироздание.
Этой осенью у нас с тобой опять кризис в отношениях. Кажется, он становится традицией, очень нехорошей традицией. Я не хочу, чтобы так продолжилось и дальше, да и ты тоже, правда? Возможно, все, что нам нужно, это сесть и обсудить. И я не буду при этом плакать.
Чем заканчивается кризис? Либо крахом, либо переменами к лучшему. Краха не будет. Просто по всем законам физики, статистики, относительности, и остальным, земным и небесным. Поэтому надо что-то менять.
Возможно, уже нельзя двигаться тем же путем, делать все то же самое. Возможно, мне придется что-то оставить навсегда. Что-то изменить. Отношение к чему-то, ранние решения и действия. Найти что-то новое. Стать лучше. Только не стоять на месте.
Дорогое мироздание, сейчас я немного потеряна и растворяюсь в воздухе, не чувствуя тела. Это нормально, ты знаешь. I only felt lonely, you know. Но это пройдет. Пусть оно пройдет. И больше всего мне хочется, чтобы ничего не подкосило, и ничего больше не заставляло грустить.
И волноваться. Возможно, для этого тоже придется от многого отказаться.

Почему-то именно сегодня хочется попасть в такой сон, где все будет удивительно осязаемым. Теплый и приключенческий, с любимыми людьми, знакомыми и незнакомыми. Абсолютно сумасшедший сон. Такой, чтобы проснувшись, не опомниться сразу, а долго думать, что на самом деле я просто заснула там, и снится мне сейчас эта холодная и кривая реальность.
То время, когда я просыпаюсь с холодным носом - значит, здорова - и весь день мечтаю остаться на ПМЖ в горячей ванне, является для меня началом осени. Когда я печатаю, у меня замерзают мизинцы. Остальные пальцы в движении, а вот эти двое по старой гитарной привычке бездействуют.
Слишком много мыслей в голове. Они могут зреть, но могут и перезреть и начать бродить. Главное - поймать момент. И не бояться недодержать. И не бросать на произвол судьбы. Наверное, оттого что у меня слишком много перебродивших мыслей в голове, я становлюсь кислой. А я-то думала, что это все осенняя хандра.
... И не хочу хандры. Хочу, чтобы осень стала временем обновления. Надо менять и меняться. Потому что замена одного фантома другим лишь на вид кажется действенной, но суть от этого не меняется. Хочется развернуться если не на 180, то хотя бы на 90 градусов. Но как, как?

Почему-то испытываю затаенное неодобрение по отношению к людям, которым все легко удается.
Это могло бы быть завистью. Но это неодобрение касается отношения таких людей к тому, что они делают.

Почему-то когда тебе говорят, что у тебя нет чувства юмора - это гораздо обиднее услышать, чем что у тебя нет вкуса и целей в жизни.

Либого я параноик и слишком серьезно ко всему отношусь.
Либо я не умею шутить.
Давно уже послушать тех умных людей, которые твердят, что у меня отсутствует чувство юмора.

"Делай это, если тебе нравится, даже если это полная чушь, и ты знаешь, что не сможешь лучше. Главное - получать удовольствие".
А я хочу, чтобы то, что для меня значимо, было значимо и для других.
Наверное, я слишком много думаю и слишком серьезно ко всему отношусь.

"Да, да, автор любит конструктивную критику, все нормально...
Но я считаю, что здесь я прав - да, пусть это противоречит здравому смыслу, а вот это мое видение мира, а я вот так люблю разговаривать и поэтому мой герой будет говорить так же. Так что ваша критика мне тут не сдалась". Последнее, правда, не написано, но витало между строк.
Охохонюшки... Ну почему людям бы не напрячься и оценивать для разнообразия свои фандомные игрушки-фанфики как текст? Хотя бы для разнообразия.
Наверное, мне это одной нужно.

С годами мы становимся все устойчивее в своих убеждениях и привязанностях.
Это радует и утешает.
Знать бы только, что из того, что любим сейчас, останется с нами навсегда и не перестанет согревать наше сердце.

Забавно меняются вещи, если меняется наше отношение к ним.
И приходит странное понимание.
Например понимание того, что все, что случилось - это не правило, а исключение. Самое страшное исключение из правил, которое только могло быть.
Оно не должно повториться. И не повторится.

Писать оффтопиком - как говорить шепотом.
Нежный-нежный шепоток, чтобы видели, но не слышали.
Это как близость.

Иногда ты узнаешь, что человек хуже, чем казался тебе до этого.
И ты начинаешь любить его еще больше.

Мы с тобой постигали вместе этот немой язык.
А теперь я одна учусь врываться в альковы из паутины.
От тебя мне остались лишь маркером писанные слова.
Твои мысли стали моими, моими словами, сказками.
Только слова от тебя остались.
Мы начинали со слов.
Мы ими закончили.

Нужно перезагрузить мозги, иначе...
Иначе? Иначе?
Иначе не будет.
Мы сами делаем себя счастливыми или несчастными.
В этом правда.

...напишу о том, что я люблю.

Я люблю музыку, книги, хорошее и не очень кино.
Люблю людей - самых разных, но главное, чтобы они были мне интересны.
Главная ценность для меня - эмоции и знания.
Поэтому я жаден до того и другого. А делиться пока учусь.

Красота в любом ее проявлении завораживает меня. Это одна из самых главных ценностей в жизни.
Если говорить о визуале, то кровь на коже может казаться мне гораздо более эстетичной, нежели под ней.
Это не значит, что я садист, а только то, что красоту я понимаю по-разному.
Красота может смотреться в зеркало, а может и отражаться в нем. Это будет красота-наоборот.
Но суть ее от этого не меняется. Так я это понимаю.
Правда, это не всегда верно.

Я люблю Японию и японцев. Я восхищаюсь этой культурой, языком и атмосферой и сейчас для меня нет ничего интереснее.
На самом деле, мои интересы настолько разнообразны, что перечислять их - бессмысленно.
Меня редко что-то накрывает - все мои страсти скорее тихо тлеют. Но не гаснут.
Мне кажется, что это ценнее.

Не уверена, что здесь будет хоть что-то, но не буду зарекаться.
Теперь я есть и на жж.